Eu não tenho andado bem... Nada bem mesmo... Há meses que não desabafo com ninguém, nunca precisei de o fazer, desde sempre que estou abituada a guardar as coisas para mim mas, caso precisasse, tinha sempre alguém com quem contar. Agora, pela primeira vez na vida, sinto-me só. Posso estar a ser injusta, sei que há pessoas que estão lá e por vezes eu é que não quero falar. E há pessoas em quem confio e com quem falo mas com quem raramente tenho oportunidade de falar ou têm problemas maiores que os meus e não quero estar a incomodar.
Basicamente tenho andado a aguentar-me. Mas as preocupações vão aumentando, a facilidade em adormecer diminuindo, o aperto de ansia no peito aumentando, a felicidade diminuindo... Sei que ainda não bati no fundo, mas sinto-me a afundar... Sinto-me verdadeiramente mal. Sinto que a qualquer momento posso desatar a chorar, a tremer. Estou tão cansada... Literalmente cansada, como se estivesse doente de alguma gripe... O corpo dói por razão nenhuma...
Eu custumava sorrir e rir muito. Mesmo quando estava mal havia sempre algo que me punha a rir... Tenho saudades dessa sensação.
Eu quero sair deste estado...
Acho que as pessoas à minha volta inconscientemente sabem que estou mal, pois elas afastam-se... Ou sou eu que as afasto, já não sei. Acho que perdi a piada. E ninguém gosta de estar ao pé de pessoas com ar deprimido.
Mas esta não sou eu. Eu sou stressada e tenho mau feitio, mas amo a vida. EU AMO VIVER. E por nada quero desperdiçar isto. Quero deixar isto claro. Ultimamente tenho feito tudo de um modo muito triste, até parece que não gosto de viver. Quero deixar claro que não é o caso. Eu não sei o que o futuro aguarda mas quero descobrir. Tudo o que eu escrevo aqui são desabafos, aliás, acho que este texto não está a ter sentido quase nenhum, porque são coisas que eu estou a sentir e vou escrevendo à medida que as sinto. Eu estou apenas a desabafar, para o caso de alguém ler ou talvez para eu mais tarde ler, nem sei. Mas tenho que exteriorizar isto que estou a sentir, seja lá o que seja.
Prefiro estar a sentir ansiedade e tristeza do que ser desprovida de sentimentos...

Bem, basicamente não estou bem. Nada bem. Tenho saudades de estar rodeada de amigos, nem que fossem verdadeiros amigos, só conhecidos, mas gostava de saber que ao menos tinha companhia, alguém com quem falar. Agora ando a fingir ser algo que não sou. Não o faço de proposito, só depois de o fazer é que tenho noção que o fiz. Acho que estou tão desesperada por ser aceite, por voltar a poder contar com alguém, para não afastar as pessoas que acabo por agir de uma forma estranha. Tenho que me controlar e ser eu mesma. Eu tenho actualmente uma personalidade e comportamentos instaveis. Para não falar que ando com um péssimo feitio por causa disto tudo. Tenho que voltar a aprender a ser eu mesma e só assim serei aceite. Só já não sei como o fazer. Eu já tentei parar de tentar ser aceite e ser eu mesma mas, sempre que o tento, mostro-me aos outros da minha forma mais interior: reservada e antissocial. E assim afasto as pessoas. Se tento comportar-me normalmente, como qualquer outra pessoa, não passo disso: "qualquer outra pessoa". E assim também não tenho personalidade e as pessoas não se aproximam de mim. E se tento ser outra pessoa, fingir coisas que não sou ou não sinto no momento, mostra uma personalidade falsa e as outras pessoas notam... Já não sei o que ser. Eu queria não precisar de ninguém, poder contar só comigo, mas nós somos animais sociais, vivemos em comunidade.

Estou farta de guardar tudo só para mim, de sentir que ninguém me compreende. Mas hei-de conseguir. Hei de ultrapassar isto. Todos temos maus momentos.